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Como gelar sua cerveja mais rápido!

Nesses dias de calor, com sensação térmica from hell, você louco pra sair do trabalho, chegar em casa e tomar aquela gelada! Ou independente se estiver calor, se você quiser ouvir um som, assistir algum jogo, trocar uma ideia… sabe aquele primeiro gole de secar o copo? Aquela laceada pra mais breja que virá? Aquela que você toma e diz: PUTA QUE PARIU, QUE DELÍCIA!

Pois bem, isso se você é um cara prevenido e já deixou algumas gelando em casa… certo? CEEEEEEERRTO! Você bate o olho (eles brilham), a cerveja olha pra você e BANG! Você merece!!! Trabalhou pra caralho, missão cumprida por hoje, ou meu time vai ganhar nessa porra olê olê olá!

Mas e a frustração de lembrar que você NÃO TEM breja gelada? (fuck!) A vontade é um bagulho triste! Ou ainda naquele churrasco, a necessidade de gelar ela depressa, mais breja chegando, tudo quente (isso quando não tem gente trazendo cerveja ruim quente, e tomando as boas geladas… dispensa comentários.)

Aqui temos algumas maneiras de gelar a sua breja mais rápido! Se você pesquisar, todas prometem fazer isso em tempos estipulados (de 1 à 15 ou 20 minutos…), mas desencana porque isso depende de muita coisa! Então paciência que ela vai gelar mais depressa do que se estivesse no freezer e já era!

PRIMEIRO: Com gelo, álcool e sal (ou só sal, ou só álcool)

Forre o fundo com gelo, disponha a cerveja e mais gelo pra cima! Alguns misturam separadamente tipo meio quilo de sal com meia jarra de água (mistura concentrada) e jogam por cima, depois mais ou menos a mesma quantidade de álcool; mas se você jogar tudo lá em cima do gelo dá certo também! Nota: Sal grosso é melhor!

Por que?

O ponto de congelamento da água é muito próximo a 0°C, quando você adiciona sal ou álcool na água esta se torna uma solução e esta temperatura reduz, podendo baixar para algo em torno de -8 à -10°C (isto devido às propriedades desta solução). Já se perguntou porque a vodka não congela? O freezer não atinge a temperatura mínima necessária! Ou já pensou no combustível usado em carros em países que nevam, se o tanque congelar? Pra isso são usados aditivos que reduzem a temperatura necessária para o congelamento, o princípio é o mesmo!

SEGUNDO: Com extintor de incêndio de CO²

Aponte e aperte o gatilho! CO², dióxido de carbono (nome popular: gelo seco), solidificado ao ser resfriado a uma temperatura inferior a -78°C. É um gás mais denso que o ar, pressurizado em estado líquido, ao ser utilizado é expelido em forma de gás. O bagulho é gelado! Só presta atenção quando for utilizar, você pode facilmente congelar a cerveja (como no vídeo abaixo), e tenho certeza que você não quer isso…

Vai lá, espertão!

Por que?

O gás ao ser expelido sofre um aumento rápido de volume, de modo a não trocar calor com o ambiente, tendo consequentemente uma diminuição de temperatura. Nota: É extintor de CO², e não de pó químico, quer morrer?

TERCEIRO: Com nitrogênio líquido

Coloque as cervejas em um recipiente e despeje o nitrogênio líquido! Acabou!

Por que?

Essa parada tem a temperatura de -196°C, quando em contato com outra superfície ele inicia uma troca de calor, “roubando” e consequentemente diminuindo a temperatura de outro corpo. Só que, se com CO² você já poderia congelar facilmente a cerveja, neste então… é 1 minuto e tira logo! Nota: Não toque o nitrogênio, você pode sofrer graves queimaduras (é gelo mas queima!)

QUARTO: Com papel toalha molhado

Enrole a cerveja no papel toalha, molhe e coloque-as no freezer.

Por que?

O papel por ser fino e estar molhado, congela facilmente! Oferecendo uma ótima superfície de contato com a cerveja, gelando mais depressa! Simples né?

É isso, agora pode gelar sua breja, descansar depois de um dia longo de trabalho, ouvir aquele som ou assistir aquele jogo! Ou contar isso pros amigos no próximo churrasco!

Postado por Fábio (Grilo)

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Suco de Limão ou Cerveja? Na segunda-feira, pode?

Pode tomar uma gelada de segunda-feira? Nesse calor meu amigo, sem dúvidas que sim. Saí de casa hoje pensando em tomar uma Stella, afinal, com essa gostosa não tem erro! Mas um rótulo me chamou atenção quando cheguei diante da geladeira no mercado. Claro que inicialmente rolou um preconceito por ser Kaiser, mas nesse calor a promessa de refrescância foi o suficiente, mesmo sabendo que a palavra refrescância não existe no dicionário!

O rótulo diz: 

Você sabe o que é KAISER RADLER?
Radler foi criada quando o alemão Franz Kugler misturou suco natural de limão com cerveja para refrescar ainda mais os clientes de seu bar, que ficava no final de uma trilha de ciclismo. Radler é uma receita que existe desde o século XX, uma bebida elaborada com cerveja e suco natural de limão para ter REFRESCÂNCIA EM DOBRO. 

60% Suco de Limão
40% Kaiser

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Sim, ela refresca de verdade. A sensação é mais parecida com a de tomar um suco do que cerveja. Talvez ficasse melhor se fosse 60% cerveja ou até mesmo 70%. O que predomina é realmente o gosto do limão, dando pra sentir de leve aquele bom gosto de cerveja. Como não sou degustador de cerveja profissional (óbvio) não identifiquei o gosto da Kaiser. Bem verdade é que eu talvez nem saiba como é realmente o gosto da Kaiser, mas pressuponho que seja ruim, em lembranças de anos atrás. Talvez tenha melhorado já que agora é feita pela Cervejaria Heineken. Essa bebida em questão é tipo Smirnoff Ice + Suco Limonada Do Bem + Cerveja. Vale a pena, as chances de você gostar são maiores do que a de não gostar. Mas que poderia ser 70% cerveja, poderia deveria!

Postado por Bruno Fortunato (Brunold)


Lupicínio Rodrigues, criador da dor de cotovelo!

Você já sofreu na vida? Teve alguma desilusão seja qual for? Mesmo? Ahhhhh não igual a esse cara… seria comédia se não fosse trágico, vai na minha!

Esse cara aí é Lupicínio Rodrigues, 4º filho de 20 irmãos(ãs), compositor brasileiro famoso pelas músicas que expressam muito sentimento, principalmente a melancolia de um amor perdido (bad!). Criador do termo DOR DE COTOVELO, do ato de debruçar em um balcão de bar, chapar o globo, chorar com aquela dor na peita, e tudo mais. Lupicínio buscou em sua própria vida a inspiração para suas composições, onde a traição e o amor andavam sempre juntos!

Ouvindo um som pensando nela!

Nunca foi um bom aluno, o negócio dele era a boemia, tomar aquela gelada, cantar, batucar e paquerar! Foi emancipado para servir ao exército como voluntário, foi promovido a cabo e conheceu Inah, iniciando aí sua peregrinação amorosa, perdidamente apaixonado pela nobre senhorita esta tornou-se uma grande musa inspiradora de sua obra. Noivou durante 5 anos mas tudo acabou porque… uhmmm… ah, ele explica nesse vídeo:

E ainda compôs uma música pra mina! Depois de pisotear seu coração, ele é um cara apaixonado! Ele tá machucado nesse vídeo, ele não sorri, ele lembra dos momentos bons apesar de tudo, pqp!

Depois de Inah, Lupi (como era chamado desde pequeno) ficou envolvido por mais 5 anos com Mercedes, para quem também dedicou algumas músicas, com destaque pra essa:

Aqui ele já tá mais puto, romântico… mas puto!

Enfim, esse cara deve ter passado por tantas histórias que a gente nem sabe, mas o barato é imaginar isso nas suas letras, como por exemplo essas daqui:

“Ela disse-me assim, tenha pena de mim, vá embora! Vais me prejudicar, ele pode chegar, está na hora…”

“… fazer do meu peito uma caixa de ódio, como um coração que não quer perdoar…”

Boêmio profissional, teve várias casas noturnas e restaurantes. Na década de 70, graças à iniciativa da Abril Cultural que lançou um disco contendo músicas de Lupi com intérpretes da nova geração, como Paulinho da Viola, Gal Costa, Gilberto Gil, Elis Regina e Caetano Veloso, Lupicínio foi redescoberto. Em sua última entrevista, quando perguntado sobre o que estava achando do panorama musical brasileiro, se não se sentia meio deslocado, respondeu com uma ponta de amargura (ainda não havia sido redescoberto) e outra de orgulho: ‘Eu não tenho nada com o ambiente musical brasileiro. Eu não sou músico, não sou compositor, não sou cantor. Não sou nada. Eu sou um boêmio”.

Aquele tipo de cara que só queria reunir os amigos, compartilhar experiências e desabafar tomando uma breja!

Compôs também o hino do Grêmio (“até a pé nós iremos, para o que der e vier, mas o certo é que nós estaremos, com o Grêmio onde o Grêmio estiver…”), e seus biógrafos acreditam que ele foi um dos precursores da bossa nova.

É, enche seu copo de pinga aí e chama a gente!

Postado por Fábio (Grilo)

 


Pepsi > Coca-Cola

Já julgou um livro pela capa? Ou já deu sua opinião sem pedirem antes? Já tirou suas próprias conclusões não se importando em realmente saber o que aconteceu? Também já não foi com a cara de alguém né? Tá certo…

Vi esse comercial hoje e achei incrível! Trata-se do comercial da PEPSI MAX (Zero Calorias) protagonizado por Kyrie Irving, “newba” do ano da liga de basquete do ano passado, atualmente jogador do Cleveland Cavaliers, 21 anos, e capa do NBA LIVE 2014! Ele assumiu o papel de UNCLE DREW, deu uma de boca aberta no começo do game e depois arregaçou com a rapaziada no basquete de rua!

Se liga no tiozinho!

EPISÓDIO 1

 

EPISÓDIO 2

(Participação de Kevin Love, jogador do Minnesota Timberwolves e sobrinho de Mike Love dos Beach Boys, ó!)

 

EPISÓDIO 3 (O MELHOR!)

(Se liga que ele vai buscar o brother dentro do jazz! Nate Robinson jogador do Denver Nuggets e Maya Moore atleta WNBA pelo Minnesota Lynx)

 

A Pepsi faz comerciais mais fódas que a Coca-Cola, não acham?

 

Postado por Fábio (Grilo)

 


Como tomar cachaça!

Dando início ao que dá nome ao nosso blog, prestamos aqui praticamente um serviço de utilidade pública, de como se deve tomar cachaça!

(Não se trata de nenhuma avaliação feita por um profissional, é só do nosso jeito!) 

cachaça

Delícia!

Já experimentou e não gostou? Fez careta? Pareceu que a cachaça desceu queimando seu trato digestivo? É porque você bebeu errado!

Como existem momentos pra tudo na vida, tem horas que você quer chutar o balde e bebe como se não houvesse amanhã (sem problemas e não julgamos você!), agora se quer aprender a degustar a cachaça, você está no lugar certo!

Lembrando que a diferença entre cachaça e pinga, basicamente é de que a cachaça é armazenada em barris ou tonéis de madeira por um tempo determinado, ação que produz alterações nas composições químicas, no aroma, sabor e na cor da bebida de acordo com a madeira utilizada. E independente da marca de cachaça, ou qual é a nossa preferida, cada um tem seu gosto!

A primeira avaliação da cachaça é a visual, sua oleosidade que pode ser verificada virando e girando o copo, quando a cachaça escorre pelas beiradas do copo formando ondulações (lembrando óleo), significa boa qualidade!

Ainda na avaliação visual, deve ser avaliada sua transparência. Durante o processo de destilação da cachaça, o início e o final desta etapa (cabeça e rabo) são descartadas devido serem inadequadas para uso. A turvação da cachaça pode ser indício de mistura da cachaça apropriada (coração) com estas partes.

Depois tem o aroma, blá blá blá acidez… blá blá blá blá

Ao degustar a cachaça, primeiro você sente seu aroma tentando identificar onde ela foi curtida (sei lá, tenta!). Ao sentir o aroma você prende a respiração e toma em pequenos goles, somente depois soltando o ar. Neste momento, você percebe que a cachaça não desce queimando a garganta e que seu sabor amadeirado fica evidente, conseguindo assim distinguir uma boa cachaça!

Vale a dica: Eu particularmente, curto ainda tomar a cachaça revezando com alguns goles de cerveja bem gelada, ou até água com gás!

Agora de como tomar tequila eu vi um jeito legal, que vale experimentar algum dia!

E é isso, você está pronto pro final de semana!

Postado por Fábio (Grilo)